或许每一个人都经历过考试的挫折，一次又一次，对我来说真的是一次又一次！

我好像从刚开始的考试只是一次试验，到后来考试是决定我过年的红包，压岁钱。到现在考试是决定我的一切。

很奇怪的一点就是假设我这次考试考好了，我的母亲，父亲所有人都会对我特别特别特别的好，就好像我就是这个世界的中心，他们都要围绕着我转移，但假设我这次考的不好，我就算是得到存在感非常非常低，他们还是可以找到我的很多很多个错误的事情。考试好像在我心中越来越重了越来越看不透了。

其实刚开始我的成绩还是不错的我都在班级的前10名左右，但也不知道是为什么，我的历史这一学科怎么提分就是提不上去其实我已经将所有的知识点都背会了，还是六十几，六十几，我都快要崩溃了这一门，就好像我无论怎么努力，成绩都会是那样

我们政治课学过青春期的迷茫情感，我也是了解的，但是看到那个男生，为什么我就抑制不住的去想接近他，了解他？他长得很清秀，成绩也很好好像他好像每一门都很好，而且成绩很稳定。然后呢他很高，就是我很喜欢的类型。但我不想，我不想跟他有过多的纠缠，我现在真的看不透我自己了，他不喜欢我，我可以非常明了的告诉我自己，他不喜欢我！

但我对他想要了解好像是无止境的，我一直都在想方设法的接近他，让他注意到我让他看见我，让他喜欢我。但好像我越这样做就越他不就越不会喜欢我，他就越讨厌我！我好迷茫。我希望可以有人来解释我的迷茫，我的痛苦。

或许是被禁锢多了吧，我从来没有看过自己的手机我从来没有在父母面前光明正大的看过电视和手机。就是因为这样。拿到了我爷爷的手机，我拿我爷爷的手机来发泄我内心中的情绪，把它来当做我心灵的窗口。但被父母看见了，他们说要赶爷爷走。他们说爷爷在会影响我的学习！

当我听到我们班第一在给我说他一般回家都是先看电视，然后再写作业的时候，我的内心真的好痛苦为什么我如此努力的去学习成绩还是不尽人意为什么他们可以在学习的时候好好学习，父母也能让他们去玩呢？而为什么我就不可以呢我最好的朋友。他一般回家都是先看电视，而且他可以玩游戏他有自己的手机，他有自己的小天地，他的妈妈不会去翻他的日记。

但我不行呀

我发现我越来越迷茫了

我们学校组织开展了一次关于梦想的主题讲座。讲座很轻松，主持人开始就给我们进行了一顿的情绪疏导。我还参加了一个辩论赛，就是说面对他人劝我要放弃我的梦想，是我应该怎么做？是放弃还是不放弃。我完成的很好，在辩论赛上，我深入浅出，让所有人都明白了，赢得了全场的喝彩。我感觉我好像就是天生的辩论圣体，每一次讲解都可以深入人心，针对对手的点去驳回他的观点，我都做的很好。

但当主持人问出那个困扰我很久的问题的时候，我无言了。他问我，我的梦想是什么？我想了很久，我好像有很多个梦想，又好像没有梦想。小时候我的梦想是成为一名科学家，发明长生不老药让我的父母长生不老。但我才知道那是不可能实现的，于是我换了一个梦想我感觉我的爸爸好厉害，我的梦想是想成为像我爸爸那样的人但后来还是被我驳回了。

然而到现在了，我还是不知道，我的梦想到底是什么？我到底有没有梦想？我到底应该干什么？我未来应该去做什么？

我现在在学习，好像就一直是在迷茫的学习，我没有目标没有长期目标，没有短期目标，目标也实现不了。

我的家庭其实也没有那样和谐，我的父母经常吵架，每次我父亲一回来就是两天一大吵，一天一小吵。上次他们吵架将桌子都给掀翻了，将家具都给踹坏了。我就抱着我的弟弟躲在一旁，我们两个当时一直在哭。

没有人会知道,当时那么两个幼小的心灵,他们在面对父母每次都去提离婚,把桌子掀翻的那一刻的时候,他们内心会有多么的无助 他们会有多么的痛苦。父母的扭打使我们跟父母好像就没办法好好沟通了，而每次我的成绩不好，他们就会哭着喊着撕心裂肺的说什么为我掏心掏肺为我努力工作，然后最后我给他们一个这样的回报之类话。我到底应该做什么啊？我很努力呀，我真的很努力在学习了但我真的真的就是错了呀。

我好痛苦，不论是什么事情我都好痛苦，这些痛苦压在我心底，逐渐成为了一块巨石，他们让我，有时候想起就经常喘不过气来，他们让我每次想起来都会感觉到悲痛欲绝，我好痛苦！